Подборка анекдотов
21.02.2018
— Настенька! Садись, подвезу.
— Да некогда мне, Вань, идти надо...
В Якутии карманники не сразу вытаскивают руку из кармана, а ждут, пока рука согреется.
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их там закопать.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
Крестоносец-атеист ходил в походы только потому, что любил путешествовать и мародерствовать.
— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметил, потом сумку открываю — сидит.
— Как это я не выиграла в конкурсе мокрых футболок?! Я же больше всех их съела!
— Да некогда мне, Вань, идти надо...
В Якутии карманники не сразу вытаскивают руку из кармана, а ждут, пока рука согреется.
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их там закопать.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
Крестоносец-атеист ходил в походы только потому, что любил путешествовать и мародерствовать.
— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметил, потом сумку открываю — сидит.
— Как это я не выиграла в конкурсе мокрых футболок?! Я же больше всех их съела!