Подборка анекдотов

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.

— Ты опять во время секса назвал меня Катей!!!
— Так темно же...

Неправда, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.

Когда на Девятое мая разгоняли тучи, одну тучу не добили, и теперь она за всех мстит.

Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. Бармен им:
— У нас спиртное только для совершеннолетних.

— Чем, интересно, питался Ной на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— С двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

— Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

— А что за крупа?
— Булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

— Фима, вчера звонил Абрам. Из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания!
— Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг!

В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки.
Садится и как будто что-то вспоминает. 
Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, за проезд.
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну — за проезд!

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...

Доктор: — Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент: 
— Но у меня нет эрекции!
Доктор: 
— Да, но у меня есть.

— Папа, пойдем поиграем в футбол!
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: «Пойдем поиграем в мяч».