Сегодня: 31 октября 2020г.
USD 79.3323 EUR 92.6284
Вход | Регистрация

Подборка коротких анекдотов

21.12.2017
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Да что там они в телевизоре знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел...
— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь.

На этот Хеллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.

Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской православной церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?

Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.

— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.

Сегодня приходит СМС с неизвестного мне номера:
«Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай». Блин, меня даже чужая девушка бросила!

— Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

— Ты не мог бы дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.

Бесят эти позеры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

— Посоветуйте яд для мышей, который не навредит желудку собаки.
— Кошка.
< Балуется красненьким Водитель >

Система Orphus